一次和老婆去K房，在前台付钱时，旁边那二货老婆偷偷的给我打了个电话。然后我的****：老婆来电话了，老婆来电话了……结果！二货老婆白了我一眼：你先接，我去那边坐会儿。留下哥凌乱在前台小姐惊叹的眼神中……真不该让老婆看段子啊！  

 

  1、早上开会的时候突然接到一个电话，劈头盖脸就问“你是猴子请来的救兵吗？”我默默挂掉继续开会，结果他又打过来“你咋不说话呢！我这是xx快递，你是猴子请来的救兵吧？”没！错！我昨天让助理在淘宝下个单！结果这货把收件人填成了这个！要不要辞掉她啊！！

  2、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

  3、公交车上，我站着，旁边一位女士坐在座位上玩手机。其实我不想看她的内容，但她的手机屏幕太大了，而我又刚刚睡醒，精神儿头正是最好的时候，眼神儿也好，一低头就看见她在玩游戏。然后，她又翻出通讯录，在一个名字上点了一下，那个名字我太熟悉了。我侧眼打量了一下女士，确定不认识她。她拨通了电话，我清晰地听到：“您拨打的电话已关机……”女士温婉地自语：“他妈的。”在我的记忆中，那个人几乎从无关机的时候，随时可以打通。我掏出手机，翻出那个人的名字，拨了一下，心里充满了期待，结果是：“您拨打的电话已关机……”一会儿那个人回拨我的时候，我说什么呢？

  4、最近微信朋友圈，还有QQ空间里老是有很多朋友发一张图片，上面是一匹马，背上拉着一沓人民币，图片上还配有文字说明，说是什么“马上有钱”让大家都赶紧转发，就会发大财！奇怪的是还真有人转发个不停，唉……果然智商是硬伤啊！那个图根本就不是表示什么“马上有钱”的，而是在骂你“马拉个币”！

  5、就在一个月前，女朋友问我全国那么多省份，哪个省的男人最不适合做老公？我想了半天，回答了一个完美的答案：节省的男人最不适合。所以女朋友就这样变成了老婆。

  6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！”




   
 

 

  7、自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

  8、现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅，我是肯定不会进去的！

  9、每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！

  

  10、我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。

  11、A：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！

  12、老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道： “不，我只是喜欢摸别人老婆而已。”

  13、我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

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